Мазохизм — извращение, которое заключается в причинении боли себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.(с)
Бывают порой такие моменты, когда уже ни на что не годная фантазия подкидывает новые картины несуществующего мира. И ты сидишь, откинувшись на мягкую спинку кресла, прикрыв глаза от раздражения, и смотришь. Смотришь на то, чего никогда не будет, что никогда не станет. Тебе уже плохо, больно, шею ломит, а глаза слезятся и болят, но ты продолжаешь смотреть этот гнусный ролик со своей собственной утопией. И ни где нет кнопки, которая все это остановит, и ни где нет смотрителя, что скажет "нет". Ты просто будешь сидеть и смотреть этот ролик, пока трель будильник не заставить тебя идти. Я не люблю сны. Они отдаляют меня от реальности, в которой порой так не хочется быть. А еще есть страх. Он приходит не часто, но каждый раз ты с криком растворяешь иллюзию. И мокро от слез, и холодно от спавшего с тебя на пол одеяла. Сны не поддаются контролю, чтобы ни говорили ученые. Сны... Я их не люблю, именно поэтому у меня их больше нет. Так легче.
Мазохизм — извращение, которое заключается в причинении боли себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.(с)
Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус. Автобус начал свой путь, и через 20 минут был полностью забит людьми. Парень сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!».
Буквально через 2-3 минуты на парня накинулся весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал: «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления. Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно… пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания. До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял — ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.
Мазохизм — извращение, которое заключается в причинении боли себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.(с)
Улыбаешься Автор: Хана_Вишнёвая (ficbook.net/authors/Hana) Фэндом: Ориджиналы Рейтинг: G Жанры: Гет, Ангст, Стихи Размер: Драббл, 1 страница Кол-во частей: 1 Статус: закончен Описание: Лёд сломался. И ты сломаешься. Посвящение: многим. Публикация на других ресурсах: С разрешения. читать дальше Ты живёшь и всегда улыбаешься, Веришь всякой ты ерунде, В совершённых грехах не каешься, Не умеешь ходить по воде, Говоришь: не святой, и ладно вам. Уточняешь: хочу – живу. Пахнешь вишней, корицей, ладаном, Смотришь в вечную синеву, Подпеваешь ты утром иволгам, И уходишь, как рассвело. Кто тебя не казнит – тот милует, Подставляет своё крыло. Улыбаешься. Не нуждаюсь, мол, Я в подачках семи небес. От тебя веет вечным холодом, Ты не ждёшь неземных чудес, Смотришь прямо и проницательно, Повернувшись спиной к врагам. Ты и жуткий, и притягательный. Я сказала б: тебя не отдам, Но не знаю тебя, и ты меня Никогда-никогда не встречал. Я тебя не зову по имени, Твоё имя, по мне – Печаль. Ты ведь лжец. Лицемеришь, падая В обречённую ночи мглу. Если это тебя и радует – То тогда ты безумно глуп. Ненавижу, когда смеёшься ты, Это не настоящий смех. Нарисованный, как художником, В месте горьких души прорех.
Ты живёшь и всегда улыбаешься, Счастье держишь в своей горсти. Лёд сломался. И ты сломаешься. … я хотела б тебя спасти.
Она верила в фей... Автор: Хана_Вишнёвая(ficbook.net/authors/Hana) Фэндом: Ориджиналы Персонажи: девочка Рейтинг: G Жанры: Джен, Ангст, Эксперимент, Стихи Размер: Драббл, 1 страница Кол-во частей: 1 Статус: закончен Описание: Она верила так, как не верил никто другой. Публикация на других ресурсах: С разрешения.
Примечания автора: Сказочное. С отсылкой к Питеру Пэну. К его "Я верю, что феи есть".
читать дальшеОна верила в фей изо всех своих маленьких сил, прижимала к груди и комкала платье ладошкой. Как просила она – так никто никогда не просил, а она – умоляла, держала открытым окошко, говорила: «приди, я хочу на тебя посмотреть, я хочу убедиться, что верю я не напрасно! Это вроде несложно – через моря лететь, если крылья имеешь!» А вера была прекрасной, сквозь весь мир простиралась, казалось бы, сквозь мечты, обнимала теплом и кутала всю планету. Она руки сжимала: ну где же, ну где же ты? Ты ведь есть, правда, есть? Где-то там, за морями?.. где-то?! Она верила так, как не верил никто другой, как священники, дьяконы, может, как сами Боги, она молча сносила всё, что давало сбой. А о веру её вытирали жестоко ноги. Посмеялись: эй, ты уже выросла, хватит ждать! Находи же работу, и знаешь, и нету чуда, тебе двадцать, а ты продолжаешь мечтать, мечтать… А она говорит: и в сто я в них верить буду!
Она верила в фей изо всех своих маленьких сил. Проходили года, и мелькала пред Солнцем планета. Она молча ждала, но никто к ней не приходил, не сказал: вот я, есть, я дитя и природы, и света, мол, спасибо, что веришь, так легче, конечно, жить, а ты хочешь узнать, как живут остальные феи? Она верила в фей, продолжала мечту хранить… … но однажды устала так слепо и верно верить.
Она чашку разбила, разбила свою мечту, позвонила сказать: я нормальна, возьмите замуж! Не могла не признать, что избрала веру не ту, не могла всё поверить, что жизнь всю!.. Улетело сердечко в глубокую пропасть-яму. И разбилось. И всё. Никак, никогда. Ночь, день… Она больше не будет во что-то чудное верить.
А где-то там, в стране, что зовётся «Нигде», со слезами в глазах умирала последняя фея.
Мазохизм — извращение, которое заключается в причинении боли себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.(с)
Купили мелкому пазлы на день рождения с "ну, погоди!". Мелкий еще маленький и большие картинки сам собрать не может, поэтому заставили меня помогать ему... Теперь я впала в детство и купила панораму на 1000 деталей. Целый день сидела, теперь болит спина и шея...
Мазохизм — извращение, которое заключается в причинении боли себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.(с)
Автор: Король Гоблинов Фэндом: Ориджиналы Рейтинг: R Жанры: Драма, Психология, Даркфик, Эксперимент, Стихи Предупреждения: Смерть персонажа, Насилие, Изнасилование Размер: Мини, 2 страницы Кол-во частей: 1 Статус: закончен Описание: Его дочь изнасиловали и убили, жена повесилась от горя. Он знает, кто убийца, и он хочет мстить. Публикация на других ресурсах: Запрещаю.
читать дальшеОдною темною дождливой грязной ночью, Раздался резко крик истошный, но мужской. Там в подворотне на коленях ползал, точно, Пропитанный мочой и страхом, и тоской Мужчина жалкий, толстый, не красивый. Весь сморщенный от страха, вони и стыда, И плакал, и стонал он, что есть силы, Предчувствуя приход стыдливого конца. Кряхтел и путался в словах, и умолял, Намокли брюки, волосы, рубашка. Он в луже на коленях ползал и рыдал, А мимо пробегала вшивая дворняжка. Во тьме ночной блеснула сталь устало, И сумрак поглотил отчаянный призыв. И просто меньше в мире тварей стало. Такой как он, не должен был быть жив. Уродливый, кровавый труп сорокалетнего мужчины Остался в подворотне мокнуть под дождем. Там, где есть вонь, но больше нет другой личины, Ни педофила, ни работника, ни друга. Все путем. И вот свершилась, наконец-то, злая месть! Средь смрада, вшей и страшной лихорадки. Теперь убийце тяжкий крест по жизни несть, За то, что победил злодея в трудной схватке. Последний раз взглянув на хладный труп, Убийца не почувствовал той злости боле. Он только понял, как на самом деле глуп, Раз жизнь свою предал он тяжкой доле. Возникли в памяти волшебные минуты Давно прошедших дней, минувших лет. Когда пускал с женой и дочкой он салюты, Когда впервые посмотрел на пистолет. Когда еще не билось сердце так устало, И слезы не текли так сильно по щекам. От боли, от утраты, что жены не стало, Что дочка больше не смеется по утрам. Он вспомнил тот злосчастный летний день, Когда впервые встретил этого мужчину. Была ужасная жара, цвела сирень. Он мило улыбался в чашку с капучино. Хорошие манеры, тонкий юмор, воспитание- Все привлекало в нем и радовало глаз. Но позже он принес семье одни страдания Потери, слезы, боль и море лживых фраз. Он приходил к семье по воскресеньям Любил детей, и танцевать он был не прочь, Но вот однажды стало всем не до веселья: Мужчина изнасиловал ребенка. Была ночь. Он бросил обнаженное дитя спокойно умирать С изрезанною грудью, изувеченным лицом. Той девочке осталось только плакать и страдать, И думать перед смертью лишь о матери с отцом. Ее нашел голодный уличный бродяга. Позвал полицию, и попросил поесть. У ног его присела рыжая дворняга, Скулила, плакала и предвкушала месть. Мать девочки убитой жить дальше не желала Повесилась спустя лишь пару жалких дней. Суда, поминок, следствия она уже не ждала, Ведь без ребенка жить ей становилось все больней. Прошло полгода дней ужасных и тоскливых А педофил еще не найденным считался. Жена и дочь давно уже покоятся в могиле. А от отца и мужа жалкий след остался. Он знал, кто дочь его убил, и дожидался часа, Надеялся на суд, тюрьму, на справедливость. И детективов над убийством размышляла масса. Но жутко раздражала их неторопливость. Разделаться с убийцей он себе поклялся, Взял пистолет, купил заточенный клинок А местный полицейский все найти пытался, Пытался, мучился, но все еще не смог. Отца ребенка посадили вскоре за решетку За что убил и почему не спрашивал никто. От сердца и души остались в нем ошметки. А вместо счастья и семьи он получил ничто. Но отомстил, за дочь, жену, за все потери. За скорбь, удушливую боль и море слез. За то, что дни отныне слишком медленно летели, За то, что превратился в ад его мир светлых грез.
Мазохизм — извращение, которое заключается в причинении боли себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.(с)
Каникулы... Раньше я о них мечтала, а теперь считаю, что ужаснее и быть ничего не может. Все разъехались, целыми днями сижу с младшим братом, потому что тот не хочет идти в садик... Капец...
Мазохизм — извращение, которое заключается в причинении боли себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.(с)
Цитаты
Быков
Купитман! Я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри.
Где свободовцы? Где кровосос?
Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим. Зато у меня икры спортивные.
(Кисегач)А за два часа знаешь каких глупостей можно наделать? Помнишь, что мы с тобой в лифте Министерства за три минуты сделали???
Ты не доктор, ты — ал-кО-та!
читать дальшеЛевин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно, вы неиспользованные контрацептивы!
Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.
Белочка моя чернобыльская!
Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете.
Живой? Это поправимо!
Друзья! О чём это я… Мои тупоголовые подопечные!..
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.
Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.
Ну что, палач, наточил топор своей тупости?
Купитман, вот у тебя совести нет, как у моряка ширинки!
А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито».
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
Вы — инородные тела в здоровом организме медицины!
Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?
Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в «Спокойной ночи, малыши!» играть!
Это ты ЕГО обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением, безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…
Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?
Он не может тебе ответить: он занят! Он умирает!
Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
Ох уж эти троечники, дети главных врачей.
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!
Звонят мне из операционной и говорят: «Мы операцию уж начали, но больного пока нет. Вы не беспокойтесь, мы пока воздух порежем.»
То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!
План — говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую!
— Я тебе за это обрезание сделаю! — … — Ну, значит, ещё одно!
Я тебе ампулу в глаз воткну!
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
Да хрен тебе на весь макияж!
Добавь в свой злобный клёкот информативности!
Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.
Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так, что иди и лечи налогоплательщика! — О транссексуале
Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!
Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино!
Если кто-нибудь скажет "доброе утро", я его убью.
Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор — в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.
Не оскорбляй моё сознание нелепицей!
За мной, сластолюбцы!
Как спел, катетер мне в простату!
Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.
Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».
Дорогие друзья! Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: Падлы. Фашиста. И руководителя вашей интернатуры. Но это было лирическое отступление.
Ты не доктор Варя, ты доктор-варвар! Варвар! Нет, надо всё-таки сходить к логопеду.
Оловянные солдатики и Карлсон не в счёт! Карлсон, Карлсон... Жуткое слово, слушайте.
Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…
(Левину): Так что, Золушка, на бал ты не поедешь…
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
Левин, я очень хочу тебя убить. Беги отсюда, беги!
Женщина, бритва, пах — чувствуешь уровень опасности?..
Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю и ты у меня по швам расползёшься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу — ни один травматолог не соберёт. Ты всё понял, питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!
Жирно какать будет!
Ты дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!
Сколопендра! Гадюка габонская!!
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
Дружные дебилы!
(жене Лобанова) Вы его жена?.. Примите мои соболезнования.
Умный доктор в очках? В моём отделении? Кто пустил?!
— Язва у него случилась! Я — ему не мама! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил. Черноус: — Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит. — Тогда приложи ему к желудку словарь Даля. Там полно слов, какое-нибудь, да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»!
Лобанов, чё стоишь, глаза пучишь?
Настя, я знаю, что ты змея подколодная, но я — не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь?
Ну, в то, что у Лобанова жена может быть проституткой, я еще поверю. Но чтобы у проститутки муж был Лобановым?!
Купитман! Поц курчавый!
Удалось-таки тебе, курилке, дожить до сорока пяти!
Титьки требушить должен сильнейший! Файт!
Купитман всех приглашает на свой день рождения. Всех, - это значит даже такую дрянь, как вы.
Часы - это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз - и на всю жизнь!
Катись колбаской!
Катись колбаской, Колбаскин...
(Лобанову): ..погрузись в работу с головой..в твоём случае это — с шарообразной, полой хреновиной, которая у тебя на плечах болтается!
Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления, моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.
(Орёт): Если через 20 минут у меня не будет ЭКГ Чугайнова, я сделаю тебе дырку в лобной доле и высосу твой мозг низкокалорийный!!! Это тебе понятно, тушканчик мой тупоголовый???
(О Лобанове): В нём только одно достойно уважения... Хотя нет. Я передумал — в нём ничего не достойно уважения!
Поздравляю, Лобанов — у тебя сотрясение мозга. Ну, в твоём случае — сотрясение вакуума.
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
Ну здравствуй, человек-желудок!
Пока, чернобурка!
Мочил кар-р-ртечью монстр-р-ров из др-р-робовика!
(шёпотом): Настя! Мне тебя одной мно-ого!
(Филу Ричардсу): Справедливость, толерантность, свободу и демократию — у тебя должны были отобрать на таможне!
У нас в коллективе царит свобода, равенство, братство... Со свободой я загнул!
(Лобанову, когда Фил Ричардс опрокинул на него мочу пациентов): Иди работай. И парфюм смени! Дохлым омулем тянет!
Сеня, а ведь я тебя сразу заподозрил. У тебя нездоровый блеск в глазах, и ты никогда не пользовался вилкой.
А я всегда говорил, Романенко, что ношение тяжестей твоё истинное призвание. Ну-ка, быстро положи Черноус на диван, а меня отнеси в лабораторию. Можно не целовать.
Так, половая аферистка Черноус, а чёйта Романенко скачет вокруг тебя, как брачующийся павиан?
Ну что там: гексоген, зарин, голова Кисегач?
Это же венеролог, а у них вообще ничего святого.
Левин
Я докажу! Я всем докажу!
С сегодняшнего дня я отменяю ПМС! Потому что никакого ПМС не существует!
Закрой рот, пудель!.. Эээ, ну это я чтобы показать, что владею навыками, эээ... Освоил методику, так сказать...
Блин!!! Люба, ты опять всё испортила!
Как глупо Левину умереть от болезни Левина.
Быков — подлец, мерзавец, тварь, скотина! Сука!!!
Романенко!!! Помоги! Не видишь? Потолок падает!!!
Ну, судя по вашим жалобам, у вас возможно малярия, лептоспироз, гепатит A,B,C,D,E, острый описторхоз, инфекционный мононуклеоз, синдром Жильбера, аскаридоз, иерсиниоз или просто отравление ядами.
Я Ленин!!!.. А что скажет мама?.. Ну, наверно мама знает, просто мне не говорила.
Тропическая гемангиома Мовсесяна.
A у меня вчера был секс!..
Спасайтесь, у черта пистолет!!!!
Блин, дура! Дура, блин!
Любовь Михайловна - моя женщина!
Я врач, это моя работа - чужих жен трогать.
(Произнося тост): За великую Y-хромосому!
Лобанов
Да мне всё по фигу!
Сотряс — не простатит, за неделю пролетит.
— Вы вообще были когда-нибудь в Швейцарии? — Нет. — Вот. А ваша селезёнка, и печень — могут побывать.
Ну куда ему три метра ЭКГ? Перебьётся!
Ну как же так-то?!!!
Боря говорит?! Боря сегодня договорится походу!..
Боря хочет оценить? Это я хочу оценить проходимость твоих труб!
Вот смотрите, чем меня одарил больной за то, что он здоровый.
Бабакин, кастрюля — это не страшно!
Блин, Левин, ты что бессмертный?!
Глеб! Глеб! Ну ты где? Давай вазелин скорее. Щас не дай бог этот фашист придёт. Блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!
Не вылечим, так вскроем.
Левин, ты олень!!! Ты олень, Левин!!!
Сейчас голову отрежем, аккуратненько из кастрюли вытащим, и обратно пришьём.
Ну пока я могу сказать только одно: мужик болеет, а в Тайланде, по ходу, прикольно.
Слоооооооооооооооооооо... Слоооооо..? СЛОН! Браво, Илья! В десятку!
А где твои ручки? А ВОТ ОНИ!!!
Как я диагнозы ставлю? С чувством, с толком, с расстановкой! Профессионально!
Пойдёмте лучше жизни спасать. Ну, или кофе попьем, покурим…
Левин!!! Молись своим очкастым богам,чтоб все получилось!!!..
Как я теперь спать буду?! Я глаза не могу закрыть, у меня одни письки перед глазами!
(Произнося тост): Чтоб век стоял, и деньги были!
Быков, сука!!!
Ну как здесь вообще работать можно? Все эти письки, одни письки, целый день письки, письки, письки, макрофемы...
(Про Фила): Вот правильно про них Задорнов рассказывает.
И вокруг полная, беспросветная жопа! ЖООООПА!!!
(проиграл в карты): ДА КАК ТАК-ТО!!! ПОЛТОРЫ ТЫЩИ!!! ПОЛТОРЫ ТЫЩИ ЗА ПОЛЧАСА - КАК???!!!
Наколоть он меня решил! Вы видели - решил меня наколоть! Представляете? Но меня не проведешь. Я ведь, знаете, необычайного ума человек.
Черноус
Мы сюда пришли, чтобы человеческие жизни спасать!
Спасибо, Андрей Евгеньевич, я Вас не подведу!
Это как бы пень и низ…
Глеб, тебе тут какие-то сиськи звонят!
Андрей Евгеньевич! Возьмите меня!!
Андрей Евгеньевич! Я — врачебное чмо!
Фил Ричардс
Он идиот. У него проблемы с головным мозгОм.
Варя, мы же договорились, что не разговариваем с этими предателями.
Романенко
Сёма!
Лобаныч!
Купитман
Ну что я за человек? И ведь не стыдно.
Пять звёзд — пять минут.
Дам ему — пусть суетится. А я буду смотреть, и веселиться.
Андрюшенька, ты — лучшее, что когда-либо пускало слюни на мой диван.
Долги дружбе не способствуют.
С тех пор, как ты бросил пить, с тобой невозможно стало разговаривать!
Для него осталось только одно лекарство — суппозитории ректальные раздражающего действия. Свечка с перцем. Побегает, почешется, и за километр будет обходить моё отделение, если в кармане перчаток не будет.
Андрюшенька, включи человека!!
Я венеролог, уролог, гинеколог, сексопатолог и чёрт в ступе!
«Спасибо!» сосуды не расширяет!
Картавый, это ты?
Любовь Михайловна
Ты чё ржёшь? Насоветовал, и ржёт! Писькин доктор!
… Едрид-Мадрид…
Сморчок! Коряга косорукая!
Эх Варя, грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба…
(О Кате): Жалко тебе её, да? Понравилась! "Титьки по пуду, работать не буду!"!
Кисегач
Ну, Купитман! Пудель хитрожопый!
И запомни, Быков, это было в последний раз!
Быков! Ну сколько можно! Верни мне работоспособного Купитмана!
Пациенты
Я посмотрела в ИнтИрнете и поняла, что у меня синдром Кондинского-Коновалова.
Левину: Псих!!! Быкову:А вы хороший.
Коля, какой кризис?? Ты водкой торгуешь, в России! Ты в кризис процветать должен!
Доктор Черноус, Вы принесли коньяк в палату к больному. Что я по Вашему должен с ним сделать?
(Старушка про Лобанова): Такой мордастенький. На Чебурашку похож...
Диалоги
Быков: - Романенко, а тебе известен такой симптом с поэтическим названием «гипоальбуминемия»? Романенко: — Как? Быков: — Гипоальбуминемия. Романенко — Как-как?! Быков: — Гипоальбуми… да ты что, издеваешься, что ли? Романенко: — Да нет...
Люба: Доброе утро, Андрей Евгеньевич! Быков: Это спорный вопрос! Люба: Вас к себе главврач вызывает! Быков: Эту фразу нужно произносить без улыбки! Люба: Извините, я не специально...
Быков: Купитман, ты какой день пьёшь? Купитман: Третий. Быков: А если честно? Купитман: Двенадцатый. Быков: Когда пьёшь, ешь? Купитман: Только кошерное. Быков: То есть нет? Купитман: Нет.
Быков: Я быстро запер дверь, а ключ вынул. Купитман: Мерзавец. Быков: А нечего за рубежом без купальников по балконам шастать! Купитман По-до-нок. Быков: (с наслаждением) Как она орала, ты бы видел.
Быков: Люба, тут мои гамадрилы, случаем, не шмонались? Люба: Нет, ваших гамадрилов и Левина Бориса Аркадьевича я не видела. Быков: Ну, если увидишь кого-нибудь из этих вампирёнышей, передай им, чтобы взяли кровь на анализы у этого, как его... Ка..а-алинкина. Только не всю!
Быков: Любовь Михайловна, подготовьте доктору Купитману четвертую палату, 20 кубов физраствора с аскорбинкой струйно. И 6 кубов эуфиллина лично от меня. Купитман: Любовь Михална, я отменяю заказ, я пока ещё тоже доктор, я прописываю 400 коньяка. Перорально!
Романенко: О, Андрей Евгеньевич! Вот вы где! А я вас по всему отделению ищу. Быков: Повествуй. Романенко: Да всё нормально, больной проснулся, я его опросил. Могу идти? Быков: Проснулся? Романенко: Ну да. Быков: Чё говорит? Романенко: Нормально всё говорит. Жалоб нет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. Ну я побежал? Быков: Нет, подожди. Сейчас вместе пойдём. Романенко: А куда вместе? Быков: Ну как куда. В Министерство здравоохранения. Романенко: А... ну... зачем? Быков: Тебе медаль дадут. Романенко: За что? Быков: Ну как за что? Ты сам, без всяких препаратов, вывел больного из комы. И у него после трёх месяцев лежания в коме сознание ясное, речь внятная, жалоб нет. Это медаль!
Быков: Женщина-врач? Не сработаемся! Черноус: И что же мне делать?.. Быков: Смените пол и приходите.
Быков: Ну как мой самый лучший пациент, от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы? Медсестра: По-прежнему в коме. Быков: Хорошо! То есть плохо! Добавь 20 кубов пирацетама и отправь кровь на биохимию. А мне «ноль—пять» тёмного, и корюшки вяленой! Медсестра: Что?.. Быков: А ты в этом халате похожа на пивную торговку!
Черноус: А мне что делать? Быков: Ты — найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, в общем, стань настоящей женщиной!
Купитман: Ооо, какие у Вас зрачки-то расширенные! Первый признак невроза! Быков: Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают.
Пациентка: Можно мне сегодня на похороны? Быков: Рано, я скажу, когда пора.
Быков: Ммм, судя по цвету «Кальвадос». Левин: Нет, моча. Дело в том, что пациент отказывается принимать лекарства. Он, видите ли, сторонник уринотерапии. Быков: Человек-безотходный, как я их называю.
Купитман: А хочешь я тебе помогу? Быков: Всегда боялся услышать это от венеролога!
Левин: А кому Вы звоните? Купитман: Дмитрию Анатольевичу. Левин: Кому?! Купитман: Успокойся, Левин. Стоматологу.
Быков: А ты, Доктор Ленин, почему руку не поднял? Левин: А я не Ленин! Быков: Так ты и не доктор.
Быков: Доктор Левин! Левин: Я Ле... Быков: Я так и сказал. Но если тебе нравится быть Лениным — будешь Лениным.
Быков: Эх, везет же тебе, Левин! Даже немного завидую. Вот всю жизнь ждал такую больную и... Ээх! Удачи тебе! Левин: Спасибо! Быков: Сказочный дэбил.
Быков: Ох тяжело тебе будет, ох тяжело. Нет в тебе стального стержня, нету. Есть жвачка? Левин: Неа. Быков: Ни стержня нет, ни жвачки. Что ты за человек.
Купитман: Для него осталось только одно лекарство — суппозитории ректальные раздражающего действия. Свечка с перцем. Побегает, почешется, и за километр будет обходить моё отделение, если в кармане перчаток не будет. Быков: Проказничаешь? Купитман: Да не до проказ.
Левин: Андрей Евгеньевич, у меня в морге встал! Быков: Бывает. Левин: Нет, Вы не о том подумали! Труп встал! Быков: Вот что, Левин. Выйди, вернись в сознание, и войди снова.
Быков: Черноус, ты лесбиянка? Черноус: Нет! Быков: Ну вот, умеешь же говорить правду!
Купитман: Что Вы так морщитесь, Лобанов? Лобанов: Не нравится мне у вас… Всё это венерическое… Фу!.. Купитман: «Венерическое» означает «Венерой ниспосланное», Лобанов. Венера — богиня любви, а больные наши — от этой любви пострадавшие. Получается, что мы с Вами чуть ли не жрецы. Жрецы Венеры и Асклепия… Ну а теперь-то Вам что не нравится? Лобанов: (тупо повторяя ранее сказанное) Да не нравится мне у вас всё это венерическое фу. Купитман: Да, собеседник Вы слабый, Лобанов...
Купитман: Я вообще не понимаю, почему ты мои деньги запихиваешь в свой кошелек? Быков: Я тренируюсь…
Купитман: …вводится per rectum. Надеюсь, знаешь, куда это. Лобанов: Это я знаю, в жопу. А почему туда? Купитман: Там всасываемость лучше.
Лобанов: Глеб, неси вазелин!!! Романенко: Семён, давай останемся только друзьями!
Быков: Галя, душа моя, сделай мне, пожалуйста, шприц с водой. Галя: С водой? Быков: Ну да. Там такая… простая болезнь.
Лобанов: Погоди-ка, погоди... Они оба заболели... Заболевание инфекционной природы... может быть это.... ОРЗ?! Романенко: Тьфу! Сёма! Я даже тебе поверил на секунду!
Быков: — Кто вам это сказал?! Пациент— Один очень умный доктор из вашего отделения. Быков:— Умный доктор? Из моего отделения?… Кто пустил?!
Быков: Что здесь происходит, Лобанов, чего ты орёшь? В чём проблема? Лобанов: С чего вы взяли, что у меня проблема? Быков: Лобанов, ты же Лобанов — у тебя должна быть проблема. Колись, что происходит?
Быков: - Подойдите ближе, бандерлоги. Вот это — твои истории болезни, Левин, а это — Лобанова. В чём разница? Лобанов: - У Левина толще. Быков: - Давайте без интимных подробностей! Какого чёрта столько анализов, Левин? У Юрьева — стенокардия, зачем ему УЗИ, ФГС? и биопсию ещё назначил, зачем? Левин: - Просто боли при язве желудка похожи на стенокардические! Быков: - А томография зачем?! Чё ты там в Юрьевском мозгу хотел увидеть? У нас лаборатория на одного тебя работает! 15 анализов! Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г, а остальное — по чётким показаниям. Лобанов: - Ещё общий анализ крови надо сделать. Быков: - А, да, с тобой. Общий анализ крови, общий анализ крови, общий анализ крови, общий анализ крови. Ты другие—то анализы знаешь? Вот у Сысоева — перелом бедренной кости, а рентген где? Лобанов: - Ну там и так всё ясно: где болит — там и перелом. Быков: - Сегодня, дураки набитые, вы будете работать вместе. 8 палата, пациент Назаров. Левин: - А можно мне поумнее напарника? Быков: - Нет, нельзя. А вдруг ты забудешь про общий анализ крови — кто тебе напомнит?
Лобанов: - Ты лучше скажи мне, Левин. Кто тебя назначил старшим? Левин: - Ну это же понятная логика, Лобанов. «Смска» пришла мне — значит я старший. Лобанов: - А по моей логике, «смска» пришла тебе — значит ты и работаешь!
Левин: — Кофе пьешь? Романенко: — Кофе, Левин, кофе. Левин: — Я тоже кофе люблю. Романенко: — Ну так женись на нем.
Лобанов: — Глеб! Глеб! Ну ты где? Давай вазелин скорее. Щас, не дай Бог, этот фашист придёт. Блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась! Быков: — Я тебя тоже люблю, Лобанов.
Быков: — Настоящие мужчины бегут от таких самостоятельных, как ты! Кисегач: — Да что ты знаешь о настоящих мужчинах?! Бюджетник! Быков: — Главный врач проснулся! Здравствуй, главный врач! На спонсоров намекаешь? Кисегач: — Да, намекаю. И, между прочим, среди них есть вполне достойные. Быков: — Знаю, знаю! Мне про них Купитман рассказывал! Они все у него от простатита лечатся. Это что? Что-то возрастное?
Левин: — Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы… Быков: — Выхухоль? Левин: — Вы мой кумир! Быков: — О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.
Кисегач: - "Когда я вижу, что у Романенко расстегнута верхняя пуговица, мои соски набухают…" Быков: - Не всегда. Кисегач: - "Иногда я мечтаю, чтобы интерн Романенко овладел мной в лифте…" Быков: - Фигульки на рогульке. У него кишка тонка!
Левин: - Андрей Евгеньевич, я принёс мышь. Быков: - (О Кисегач) Поздно — змея уже позавтракала.
Романенко: - Я бы хотел пораньше сегодня отпроситься. Быков: - Чёйта? Сегодня полнолуние и ты боишься опоздать на шабаш?
Быков: - Ты что, работал?! Романенко: - Конечно. Я понял, что жил неправильно и решил исправиться. Быков: - Чудо! Я исцелил убогого!
Лобанов: - Андрей Евгеньевич! Вы такой хороший дядька, я вас так люблю! Быков: - Не переживай, это только до завтрашнего утра. Завтра Я тебя любить буду.
Быков: - Тпррр! Филимон, вот ты мне скажи, кенгуру: ты идиот? Фил: - А, в смысле? Быков: - Ну, не тупи. Ты тупой? Я тебе все утро зачем о социальном статусе рассказывал. На кой черт ты Шеманской выписал антикарбулятор на десять тысяч?! Фил: - А вы зря сейчас на меня кричите. Я-я-я уточнил ее социальный статус. Выслушал вас очень внимательно. Эта-эта пациентка – учительница. Ну, это-это престижная профессия, она хорошо зарабатывает и может себе это позволить Быков: - Нет, мне все-таки надо сделать МРТ твоего черепа. У тебя там, в мозгу, с детства, видать, гвоздик зарос. Это смешно! Фил: - А что тут смешного? Быков: - Филимон, в России педагог – это призвание, долг, это жертва, это подвиг, в конце концов, но никак не престижная профессия! Платят мало! Медальки там, дипломчики – сколько угодно это есть, а денег нет. Понятно?!
Быков: - Что я в таких случаях говорю? Люба: - Чёйта? Быков: - Чёйта?!
Быков: - Бунт? Безжалостный и беспощадный? Или так, пошумели и разошлись? Романенко: — Первое! Быков: — Серьезно. Ну ладно, повстанцы, вы же здесь явно надолго. Вам же нужно еще лозунги, речевки, гимн придумать. Вот заодно и за пациентами приглядите. А назовем мы это все: операция "ночное дежурство"! Романтично? Лобанов — Я вот че-то не понял: выпить то можно? Быков: — А вот этого выгоните, а лучше расстреляйте! Он вам все явки завалит!
Мазохизм — извращение, которое заключается в причинении боли себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.(с)
В стране Ксанад благословенной Дворец построил Кубла Хан, Где Альф бежит, поток священный, Сквозь мглу пещер гигантских, пенный, Впадает в сонный океан.
На десять миль оградой стен и башен Оазис плодородный окружен, Садами и ручьями он украшен. В нем фимиам цветы струят сквозь сон, И древний лес, роскошен и печален, Блистает там воздушностью прогалин.
читать дальшеНо между кедров, полных тишиной, Расщелина по склону ниспадала. О, никогда под бледною луной Так пышен не был тот уют лесной,
Где женщина о демоне рыдала. Пленительное место! Из него, В кипенье беспрерывного волненья, Земля, как бы не в силах своего Сдержать неумолимого мученья, Роняла вниз обломки, точно звенья Тяжелой цепи: между этих скал, Где камень с камнем бешено плясал, Рождалося внезапное теченье, Поток священный быстро воды мчал, И на пять миль, изгибами излучин, Поток бежал, пронзив лесной туман, И вдруг, как бы усилием замучен, Сквозь мглу пещер, где мрак от влаги звучен, В безжизненный впадал он океан. И из пещер, где человек не мерял Ни призрачный объем, ни глубину, Рождались крики: вняв им, Кубла верил, Что возвещают праотцы войну.
И тень чертогов наслажденья Плыла по глади влажных сфер, И стройный гул вставал от пенья, И странно-слитен был размер В напеве влаги и пещер. Какое странное виденье -- Дворец любви и наслажденья Меж вечных льдов и влажных сфер.
Стройно-звучные напевы Раз услышал я во сне, Абиссинской нежной девы, Певшей в ясной тишине, Под созвучья гуслей сонных, Многопевных, многозвонных, Ливших зов струны к струне. О, когда б я вспомнил взоры Девы, певшей мне во сне О Горе святой Аборы, Дух мой вспыхнул бы в огне, Все возможно было б мне. В полнозвучные размеры Заключить тогда б я мог Эти льдистые пещеры, Этот солнечный чертог
Их все бы ясно увидали Над зыбью, полной звонов, дали, И крик пронесся б, как гроза: Сюда, скорей сюда, глядите, О, как горят его глаза! Пред песнопевцем взор склоните, И этой грезы слыша звон, Сомкнемся тесным хороводом, Затем что он воскормлен медом И млеком рая напоен!